Mangez-moi, mangez-moi, mangez-moi.

Petit post retrouvé dans mes brouillons

Chère communauté Vegan-végétarienne,

Je t’adresse ces quelques lignes pour te faire part de mes sentiments. Sentiments contradictoires d’ailleurs. Tu es pleine de bonne volonté, tu as à coeur le sort des animaux qui peuplent la planète. Tu prône un mode de vie sain et juste. J’en suis tellement heureuse pour toi. Mais si tu nous foutais la paix ? Paix que tu as certainement voulu autour de toi dans un monde meilleur. Alors si tu commençais par lâcher la grappe à ceux qui n’ont pas envie de te suivre dans tes restrictions alimentaires, vestimentaires, hygiéniques, enfin dans ton mode de vie.

J’ai été végétarienne pendant 3 ans, moins par convictions que par dégoût. Puis un jour ce dégoût a disparu, donc j’ai recommencé à manger une côtelette, une bolo ou même un tartare. Mais pendant ces 3 ans, j’ai fait chier personne avec mes choix. Tu te dis protectrice etc, merveilleux je te le répète je suis heureuse pour toi, mais la tolérance qui t’ai si chère ne commence-t-elle pas par toi ? Tu veux porter du lin, du cuir vegan (va falloir qu’on m’explique avec quoi c’est fait d’ailleurs, du plastique j’espère histoire d’être en totale contradiction), utiliser un eye liner testé sur des violeurs, manger des graines, te déplacer en vélo ? Okay pas de problème mais fous nous la paix parce qu’on tape un burger et qu’on met des perfecto 100% pure vache.

 

Je respecte et respecterai toujours les modes de vie de chacun mais par pitié laissez les autres vivre leur vie comme ils l’entendent comme vous vivez la votre.

Sur ce, je vais m’en aller m’acheter des légumes chez le type du coin, décongeler la viande de mon oncle, et vendre des habits en 2ème main pour faire plaisir à petits prix.

Et si on s’aimait ?

Petit questionnement personnel en ce matin de Noël. Qu’est-ce qu’il pourrait bien se passer de si horrible si on s’aimait ? T’sais genre au lieu de critiquer la nana assise en face de toi dans le bus, et bien tu aurai une pensée positive ? Je sais, c’est fou comme idée ! Mais au lieu de penser que c’est une sale traînée parce qu’elle a une jupe minuscule, on pourrait se dire qu’elle a de la chance d’avoir d’aussi jolies jambes à dévoiler. Bon si elle met un 48, on pourrait se dire qu’elle est bien dans son corps et que par les temps qui courent c’est plutôt rare.

Dingue hein d’essayer de voir les autres comme ça ?!

Ou alors, assied-toi parce que c’est encore plus fou comme idée, on pourrait essayer d’être tolérant voir même ouvert d’esprit. Je sais, ça demande beaucoup surtout en ces temps sombres et tristes de cette superbe année 2016. Mais je crois pas que l’adage « Oeil pour oeil »soit vraiment efficace. « Tends l’autre joue » non plus soit-dit en passant.. Par contre je trouverai pas mal, et ça n’engage que moi, qu’on cesse de se baser sur des bouquins vieux comme Adam (haha) pour régir les principes de vie. Évidemment que l’historique Snapchat de Keany West (ou autre célébrité avilie et putassière) n’est pas vraiment une solution, même à très court terme.

 

Enfin ma question de ce matin, c’est « Et on s’aimait? ». Je parle d’amour de l’autre mais pour aimer l’autre ça serait bien de commencer par soi-même. Tu sais comme la fille qui met un 48 et qui porte une mini jupe parce qu’elle s’en fout et qu’elle s’aime comme ça.

Qu’est ce qui va arriver de si grave si on décide de s’aimer ?

Paris en vitesse

Aaah Paris. Comment aller à Paris et ne pas écrire un petit mot sur la plus belle capitale du monde ? Paris, ses monuments, ses rues à l’architecture incroyable, les petits trésors nichés au détour d’une ruelle cocasse. Paris et les parisiens chaleureux et accueillants… Non, je plaisante !

Oh certes Paris c’est beau ! Et c’est même charmant mais malheureusement c’est sale, les parcs ont le fond vert et la surface recouverte de déchets. J’ai de la peine à comprendre comment on ne respecte pas là où l’on vit.
Sinon ses habitants sont autant aimables qu’un vieil acariâtre raciste qui se retrouve coincé dans l’ascenseur avec une famille de blacks. La politesse parisienne et leur accueil était aussi présent que des poux sur le crâne de Barthez… Pour la ville la plus visitée au monde, elle aurait des jolis efforts à faire.. Mais ça ne changera pas, parce que ça rapporte les avions entiers de touristes et qui se pâme devant la beauté de la capitale sans remarquer la merde sous leur pied.

Aller Paris, à la prochaine…

Sur la route.

Quand j’étais sur la route (non pas toute la sainte journée), j’ai eu une révélation. Il y a plusieurs types d’usagers, ceux qui savent rouler et les autres évidemment, mais là n’est pas mon propos.
Suivant l’heure à laquelle vous usez vos pneus sur l’asphalte, les autres fous du volant se différencient grandement.
Je m’explique ; à 6h30 vous pourrez trouver des voitures pas trop chères, souvent d’occasion ou alors en leasing, des petites cylindrées et des vitres décorées d’un superbe pare-soleil « Dora L’exploratrice ».
Tandis que vers 8h30, les gros 4×4 polluants, les berlines sexy avec leurs pare-chocs chromés et les petites sportives coûtant votre salaire annuel se déversent sur l’autoroute.
Autant les conducteurs de l’aurore ayant les mirettes à peine ouvertes et pestant contre leur chauffage inefficace mais roulaient correctement histoire de pas être en retard; autant les suivants pensent avoir acheté le bitume et qu’ils peuvent donc squatter la voie de dépassement à 121km, de toute façon pas besoin de se presser, un patron n’est jamais en retard.

En conclusion, ce qui m’a le plus surpris, c’est qu’à 15h30 il y a les 4×4 rutilants tandis qu’à 18h, c’est les Dora L’exploratrice et Bob L’Éponge qui rentrent…

A vos armes soldats !

Ah l’armée ! Tous ces jeunes hommes disciplinés, volontaires, engagés, rutilants dans leurs tenues seyantes, que du bonheur pour les yeux de ces dames et pour nos dirigeants. Qu’ils sont beaux, qu’ils sont forts, qu’ils sont utiles nos soldats.  Même que maintenant on a des filles aussi dans l’armée. Elles sont belles, elles sont fortes, elles sont…. Je m’arrête là non ?

On dirait une pub de mauvaise qualité pour un service de mauvaise qualité avec des dirigeants de mauvaise qualité. Oh mais suis-je bête ! C’est pas une pub, c’est la réalité ! L’armée, dans mon pays, n’est pas utile. Elle coûte cher, elle est obligatoire donc forcément elle est composée de gens qui n’ont pas le choix et qui n’aime pas ce qu’ils font. A la limite, le départ, l’école de vie comme ils disent, ça peut rendre service (haha) à certains de nos jeunes imbéciles et cela pourrait les former à la vie d’adulte. Mais il ne faut pas exagérer ! L’armée dépense plusieurs milliers chaque années en munitions pour que nos garçonnets tirent avec toute sorte d’armes. Ils font des beaux troutrous dans la montagne avec leur gros obus. Nan, mais c’est important, il faut qu’ils sachent tirer les choupinets, des fois qu’on soit en guerre, nous les neutres…

Le plus énervant c’est pas l’école de recrue. Comme je le disais plus haut, elle peut s’avérer bénéfique à certain(e)s et elle peut être un rite de passage. Soit. Mais les cours de répétition… Ça ! Mais alors ça ! C’est se foutre de la gueule des asservis et des civils. Oui monsieur, et je pèse mes mots. Rien que le fait que nos impôts passent dans plusieurs semaines d’ennui total, dans des boîtes de cartouches à tirer dans le vide, histoire qu’on les utilise maintenant qu’elles ont été achetées avec l’argent du contribuable. M’enfin c’est pas le propos principal.

Le cours de répétition, c’est…comment dire… l’ennui. Dans le dictionnaire, on pourrait mettre à côté de la définition d’ennui : cours de répétition de l’armée suisse. Nos astreints ont la chance immense de garder des bâtiments vides, de ne pas avoir le droit de dormir après leur huit heures de garde parce qu’ils sont de réserve, des fois qu’une attaque de…d’écureuils sauvages apparaissent et volent le bâtiment… Ah ben non, il est vide !

Sinon, ils peuvent aussi attendre. C’est bien l’attente non ? Ça forge le caractère ! Non mais c’est hyper pratique d’attendre toute la journée des informations qui ne viennent pas parce que l’organisation est semblable au néant et que les supérieurs, eux-même attendent des ordres d’encore plus haut… N’empêche que quand ils devront attendre le train, ou à la caisse des supermarchés, ils seront hyper patients nos militaires. Félicitations les gars, vous avez obtenus après 10 jours d’attente un diplôme de patience. Vous pourrez le mettre dans votre C.V, ça fera classe.
Mais il y a encore le diplôme en jeux de carte, très apprécié des cours de répétitions militaires, car pour combattre l’ennui conséquent de l’attente, nos soldats sont des bêtes au yass, au pocker ou au tas de merde. 

J’entends déjà les clairons de la chasse à la sorcière pour ma critique par les fervents admirateurs de l’armée, les partisans d’une Suisse armée jusqu’aux dents avec des avions de chasse ultra-performants, des soldats formés comme les marines américains, les défenseurs d’une armée pour un pays fort, un pays puissant, un pays qui n’a pas peur de ses voisins. Vous pouvez évidemment me donner plein d’arguments en faveur de cette mascarade, d’amener des justifications brumeuses sur le coût de l’armée et que  » Ben si l’armée était pas là, ça coûterait encore plus cher au contribuable, et vous êtes bien contents qu’elle soit là quand il y a un éboulement, ha ! » Alors oui, l’armée sait se rendre utile auprès du citoyen quand celui-ci est enfermé avec sa maison sous un tas de terre, mais après qu’on lui ai demandé de venir. Elle fait même pas ça d’elle-même ! Et non, l’armée suisse ne sera JAMAIS utile, même si le monde est actuellement au bord de la 3ème guerre mondiale. On fera comme d’hab, on prendra soin de mettre au chaud l’or des autres et on rationnera le beurre… 

 

La mauvaise foi.

La mauvaise foi. Et non pas le mauvais foie. Je vais pas parler des cirrhotiques ou des tumeurs. L’article n’est non plus pas dédié à la religion et à la foi qui en ressort, parce que c’est déjà assez compliqué à suivre dans le monde sans que j’en rajoute une couche.

La mauvaise foi c’est quand mes congénères, et plus particulièrement masculins, refusent l’évidence de leurs torts. Enfin de leurs torts, c’est pas vraiment ça. C’est plus comme si pour ne pas nous donner raison, ils vont changer leur tournure de phrase afin de la mettre à leur avantage alors qu’ils diront pareil que leur interlocutrice. Car oui, en général les garçons sont de mauvaise foi et les filles des pestes. 

Un exemple pour illustrer, ça sera plus facile que mes phrases tordues :

ELLE : J’aimerai beaucoup que tu m’aides pour la lessive, ça me rendrait service et surtout ça irait plus vite.

LUI : C’est pas que je veux pas faire, c’est que je sais pas faire.

ELLE : Je t’apprends mettre du liquide dans un réservoir et à tourner un bouton si tu veux… On se demande comment tu faisais quand tu étais tout seul.

Quelques jours plus tard, avec d’autres personnes.

LUI : […] Je fais quand même régulièrement la lessive ! C’est pas très compliqué, franchement, un petit bouton à tourner et voilà.

 

Cet exemple, surtout par écrit, n’est pas criant de mauvaise foi (non, n’imaginez pas un exemple crier c’est mal pour votre cerveau). Cependant, si dans ce cas précis, les protagonistes ont en bien ri, la mauvaise foi est présente. Et cela peut être une vraie source de problème et de frustration, surtout pour nous les pestes, nous qui adorons plus que tout avoir raison.

Vouloir avoir raison et la mauvaise foi s’accordent mal, que ce soit au participe passé ou au subjonctif de l’imparfait… 

Messieurs, admettez que de temps en temps vous abusez grave et mesdames, cessez vos simagrées et laissez-les croire qu’ils ont raison, même si c’est pas vrai ! Pour la paix des amoureux !

 

 

Mes excuses au lecteur, je voulais faire un article sur la mauvaise foi depuis un certain temps, mais c’est un peu compliqué à mettre en route. Si ça se trouve, un jour, j’aurai le temps de le retravailler. Quoi ? J’en ai du temps parce que je suis en vacances ? Olala mais tout de suiiite, j’ai plein de choses à faire comme…euh….dormir tard, faire des cartons, jouer à multiples jeux… Vous vous rendez pas compte, ça prend un foule de minutes dans une journée tout ça. 

Salut, c’est moi, Ebola.

1145 mort à ce jour. Pas mal hein pour un virus qu’on avait presque oublié. Je suis assez fier parce que vu que je sévis dans les pays d’Afrique, le reste du monde se préoccupait pas beaucoup de moi quand j’ai commencé à répandre la maladie. 

Puis j’ai attaqué plus fort, plus violemment et je vais pas m’arrêter. Tu sais pourquoi je vais pas m’arrêter ? Parce que les gens s’en balancent !

Ils sont au frais dans leur petite maison, ils ont d’autre soucis tu comprends. La rentrée scolaire du petit, les livres à doubler du plus grand, le service de la voiture à prévoir avant l’hiver qui arrive si vite, les factures d’électricités de plus en plus élevées à payer parce que quand ils sont partis en vacances, à Agadir dans un superbe hôtel en bord de mer avec piscine et spa, ils ont oubliés de débrancher les multiprises. Multiprises où sont branchées la télévision, le lecteur dvd, la console de la grande, le chargeur de papa et le fer à lisser de maman. Oui parce que Maman se lisse la crinière devant Plus Belle la Vie ! Alors tu vois, les Africains qui se vident avec une température de cheval et les organes qui lâchent, ils ont pas tellement le temps d’y penser. 

Ce qui est pratique pour moi d’apparaître sporadiquement, de faire des ravages dans les pays dit pauvre, c’est qu’on fait pas de vaccins contre moi ! Donc je vais pouvoir tranquillement tuer sans me préoccuper de mon éradication.

Ce qui me fait peur, ça sera qu’un infecté africain soit déporté en Europe ou en Amérique, ou qu’il contamine quelqu’un qui s’y rendrait. Tu sais pourquoi ça me fait peur ? Parce que là c’est sûr et certain que les gouvernements mettraient la 4ème  vitesse pour trouver soit un vaccin, soit un remède et là je pourrais retourner six pieds sous terre. Mais bon, pas trop de risque que ça arrive, ça rapporte rien, niveau business de se pencher sur mon cas pour les firmes pharmaceutiques.

Aller à l’envoyeur, et n’oublie pas de ne PAS prendre un billet pour la Guinée ou la Sierra Léone pour tes vacances d’automne. Va en Ukraine, paraît qu’il y a une bonne ambiance ruskoff là-bas !

Harcèlement de rue.

J’ai lu quelques blogs et quelques vidéos sur le harcèlement de rue (là et là aussi, ça aussi, mais encore ici !). Je suis pas une féministe, genre les hommes c’est tous des connards insensibles, je suis une féministe qui veut l’égalité entre les genres point final. Pourquoi un petit garçon ne pourrait pas jouer à la Barbie si ça lui fait plaisir, pourquoi les Legos pour filles sont : la cuisine, le ménage, les poneys etc ?! On peut pas être chevalière ? Les garçons ne peuvent pas avoir envie d’être styliste le temps d’une après-midi ? Il reste de devenir gay, c’est ça le problème je pense… Parce que oui, l’égalité des genres ça commence dès l’enfance, dès la naissance même. Les garçons ont des bodys bleus et les filles des roses, les hermaphrodites, ils ont quoi ? Des verts ?! Je m’égare du sujet…

Le harcèlement de rue, c’est quand un garçon (en général) fait un commentaire oral ou des gestes explicites à l’égard d’une fille qu’il trouve à son goût et qu’il se trouve que ce commentaire est déplacé. Par exemple (true story, lors de l’atteinte d’un train) : Wesh Mlle, z’êtes charmante, tu veux boire un coca chez moi ? Ou juste venir chez moi ?.
Ou encore ; se faire matter certaines parties précises du corps avec un petit regard de vicelard… Enfin vous avez compris. Le harcèlement de rue s’est quand une personne se comporte de manière grossière et inopportune avec une autre. Car oui, ça existe dans le sens inverse, un homme qui se fait agresser par une fille.

Dites m’ssieurs/dames les harceleurs, c’est quoi votre problème ? Vos parents ne vous ont que nourris, l’éducation c’était comme les voitures avec le clignotant en option ? Tu crois vraiment qu’en faisant le pervers ou la p*te, la personne va se sentir attirée par toi ? Qu’elle va se dire: « Mais quel charmant jeune homme, il est d’un raffiné, oulà je suis séduite ! » Ou : « Quelle femme adorable, elle est adorable, si je l’invitais à boire un verre afin de lier connaissance ! » Est-ce que vous vous rendez compte à quel point vous êtes grotesque tout en étant effrayant ? 

Si vous n’avez pas appris à aborder quelqu’un, si on vous a montré le mauvais exemple, essayez juste d’ouvrir les yeux et de vous rendre compte que vous n’arriverez à rien en agissant de la sorte, à part à vous retrouver avec une plainte au cul et tout seul… 

 

 

La flemme.

Après une fort longue pause, je vais tenter de reprendre un peu d’activité ! Je ne m’excuserai pas, je suis atteinte de la maladie incurable appelée Flemmingite Aiguë ! Je suis même à un niveau de flemme assez élevé.

Le principal effet secondaire est la procrastination… Pro-cras-tina-tion, voilà décortiqué c’est plus facile à prononcer non ? Un mot bien complexe pour un état d’être assez simple. En gros, fais demain ce que tu peux faire aujourd’hui ! Ce qui est génial c’est que ça marche avec tout ! Les factures, le mémoire de fin d’études, le ménage, les courses (avec le regard accusateur de tes félins parce qu’ils ont plus rien à se mettre sous les crocs), tout peut être remis à demain. Et ben, le lendemain, ça devient aujourd’hui doooonc on remet à…..(suspens incroyable) demain !! Ouiiiii tu as compris !

Donc au final, j’avais plein d’idées à poster, des phrases incisives et accrocheuses qui se sont perdues dans les répliques de films, de séries ou de podcast consommés sans modération. Ce qui m’a un peu grillé les neurones c’est pas cette toxicomanie cinématographique, c’est ma dernière année d’étude. M’enfin, je vais reprendre du service, au moins jusqu’à demain !

 

Journée de la procrastination : le 25 mars. Faudra que je pense à prendre congé pour fêter ça ! Enfin, je verrais demain…

Petit bouton insignifiant sur un tableau de bord.

Ô toi chère petite, apparemment, option insignifiante incluse dans le tableau de bord de chaque véhicule motorisé ! Tu es présente dans les voitures, les camions, les jeeps 30km/h, les trucks, les scooters, les vélomoteurs, ENFIN tous les véhicules avec un truc rectangulaire qui fonctionne avec de l’essence et une étincelle qu’on appelle communément un moteur et dont le fonctionnement m’échappe.

Bref, ce petit bouton que j’ai introduit d’une manière taaaant mystérieuse, si, si ne faîtes pas semblant vous êtes plongés dans les méandres brumeux de mon écriture subtile… Hem, je reviens à mes boutons mystérieux.. Il s’agit tout bêtement du signofile ou clignotant si vous préférez ! Comme je l’ai mis dans l’introduction (et même dans le titre), il est apparemment insignifiant pour le deux tiers des usagers de la route.

Qu’il est très irritant de manquer de biller dans le cul de celui de devant parce qu’il n’a pas juger utile de faire remarquer aux suivants qu’il prenait une direction autre que tout droit.

Qu’il est horripilant de patienter, à 18h15, en pleine ville, un vendredi soir, de longues minutes à l’entrée d’un giratoire ou rond-point si vous préférez, parce que des usagers de la route ne daignent pas indiquer la sortie qu’ils vont emprunter…

Qu’il est agaçant de suivre le même chemin qu’un utilisateur de véhicule motorisé, qu’il ne mets jamais ses indications quand il le faudrait mais qu’alors qu’empruntant une pré-séléction ne laissant la possibilité d’aller qu’à gauche ( ou à droite, tracez ce qui vous ne convient pas), là et seulement là, l’usager va mettre son put**** de clignotant.

Oh, je suis pas une sainte suivant à la perfection le sacrosaint RTI, mais bon sang de bonsoir (et là je me retiens, j’aurai pu dire flûte), il y a des endroits, voir même des moments où il est essentiel de faire preuve d’un peu de….comment dire ça… respect des autres ? Oui c’est ça. Donc de faire preuve de respect et de suivre un minimum le code de la route. Sauf si t’es un anarchiste rebelle du bac à sable, là je comprends. En effet, si tu as 6 ans et que tu joues avec ta cousine de 4 ans dans le bac sable du coin, tu n’es pas obligé d’indiquer que ton camion va tourner à droite après la monticule qui fait office de château (même monticule qui sert de caisse à chats errants). Bref je m’égare.

Il est évident qu’à trois heures du matin, il est pas nécessaire de le mettre en permanence surtout si tu es esseulé sur les boulevards citadins (même les boulevards ruraux) mais disons qu’à sept heures ou à dix-sept heures, ça me semble logique ! Tas d’neige !

Donc mini coup de gueule pour les bouseux de la conduite.

Sur ce, je m’en vais de ce pas proposer aux constructeurs de véhicules motorisés une nouvelle option : les véhicules SANS clignotants pour les dits bouseux. Au moins, après ils auront une excuse valable.